忙碌的兔爸、動作很慢的兔媽，真的很需要有保母的幫忙，來幫我們度過孩子成長的戰爭時期。
一路以來，黃媽媽、魏媽媽、魏爸爸，都是我們的好幫手，
他們用愛來幫助我們的孩子成長，也分擔我們的負擔。
兔弟的來到，讓我們還在適應當中。
魏媽媽與魏爸爸接手白天的照顧以後，也依據他們的經驗，給我們很多幫忙與建議。
但是也許就是因為愛太多了。
當魏爸魏媽知道我們過幾個月就會有外籍幫傭會來家裡帶孩子與整理家務，
害怕與弟弟情感連結深厚以後又被抽回的魏爸魏媽，決定終止和弟弟的托育關係，
為免太過傷身與傷心。
我又著急了！
因為快要去上班了，弟弟卻臨時沒有了可以托育的人。
只好快快找到社區保母，托育到幫傭來到，並上手為止。
魏爸、魏媽還願意帶兔兔的原因是因為兔兔是個乖小孩，
雖然處於第一個叛逆期，又正在吃弟弟的醋，
但是相較於他們帶過的小孩來說，真的很好帶(尤其很會吃，讓魏爸爸超開心)。
而且實在是個貼心的小孩，有事沒事就黏在魏爸身上，兩人頭碰頭一起聊天。
這一年來，幾乎沒有生過病，讓他們很驕傲，很愛帶她出去認識鄰居和菜市場的人。
甚至還把她帶出去玩。
但弟弟這個嬰兒總是哇哇大哭，又非常精明(出生第五天就會認人)，
讓他們覺得兔兔真是個天使。
弟弟有媽媽在一切都沒事，也不大愛哭，吃飽睡、睡飽吃，其實也是乖得很。
但是換人帶就不一樣，
除了吃奶瓶沒辦法滿足，
只要不是媽媽，就很愛掙扎，不喜歡被抱。
所以在魏媽家，聽說可以狂哭一個早上。
拉綠便便、吐奶。
搞得脖子紅紅的、屁股也很難維持完整。
保母雖然經驗豐富，但保母也是人。
付出越多感情會越深這個道理他們比我們還懂。
弟弟這麼不容易哄，要是帶上手了，我們又把他帶走，的確會讓兩位老人家太傷心。
所以他們拒絕短期托育，完全能夠理解。
而且兩位老人家體力上面早已無法負荷小嬰兒的托育。
嬰兒真的太難搞定了。
所以我也就不勉強。
只是就只能快快找到可以配合的保母了‧‧‧。
上班媽媽就是這樣~
永遠在家庭與工作之間擺盪。
多麼希望有個穩定又令人放心的幫手，可以為我們分擔上班時，孩子的照顧。
我一直覺得兔兔是我的最愛，沒有人能取代。
但是，弟弟出生以後，我發現弟弟和兔兔一樣，都是我的最愛。
看著兩個熟睡的寶貝，我覺得真的好感恩自己能擁有的這一切。
我希望為寶貝們覓得最適當的保母、最穩定的保母的心也一直不會變。
只是面對未來許多事情的不確定，總覺得不確定感的壓力比事情本身所給的壓力更大。
外傭真的是好的托育方式嗎？
除了省錢，環境可以被我們控制，不需舟車勞頓接送的辛苦以外，
外傭對孩子的好處到底是甚麼呢？
為甚麼未來感覺充滿冒險呢？
我的工作心很重我自己非常瞭解。
我害怕把自己的價值建立在孩子身上，卻不害怕建立在工作上。
自己想想都覺得很好笑。
孰輕孰重不是應該一目了然嗎？
為何我沒有勇氣毅然決然地辭去工作，好好地陪伴這兩位我的最愛呢？
為何還要等別人同意我可不可以留職停薪，再來決定孩子的去向呢？
我的孩子們，不是應該是價值最高的嗎？
保母的不穩定和不確定，讓我每次都要重新思考這些問題。
上帝到底會怎麼安排這些事情呢？
我該再繼續擺盪下去，還是就好好地選擇一條路，然後頭也不回地向前看呢？
幼年時，我自己被擺來放去的，每次回到家，都是看到爸媽工作後疲憊的雙眼和無力的精神。
久了，小小年紀的我，習慣把自己隱藏起來，讓爸媽放心，也讓爸媽不小心忽略了我。
久了，我們的感情變得很淡薄，尤其是跟爸爸，我甚至不知道要怎麼好好地跟他們溝通。
久了，甚麼事我都習慣自己決定、自己承擔。
久了，我居然也忘記如何表達自己的情緒與感情。
這些 "久了"，也深深地影響我和其他人的關係，總是不敢太靠近，總是很客氣。
我的思考迴路變成了：與人靠近→容易發生衝突→不如不要太靠近。
有好多話，我老是說不出口。
我寧願我是個衝動、老是得罪別人的人。
這輩子跟別人吵架最多的就是跟兔爸，反而我們的關係是最緊密、最契合的。
上帝安排我們在一起不是沒有道理，兔爸常常一觸及發的個性配上我的溫吞，
不僅激起我的怒氣，也磨練兔爸的耐性，真的太絕了~
只是，我的孩子們不知道有沒有這麼幸運，讓上帝祝福這麼多。
缺點一大堆，卻仍然可以幸福。
我也不希望孩子跟我一樣，習慣先隱藏自己。
我該繼續依賴孩子的適應力嗎？
我該繼續依賴親愛的保母嗎？
留言列表
